妊娠今週で10週目です。
彼とお金の使い方とか相談して、時間とかも含めて、
もうブログとかのアップはどんどん小さくなるなる傾向が強い・・・
これから先もって思ってたけど、時間が無くなる。し、お金が・・・
というのも、あたしブログとかは家であんまり更新しなくて、外で時間がある時って多くて、
子どもができて、彼との生活になって、そっちに時間を注ぎたいのと、
外に出る時間が一気に減るし、何より行動も地味になるし、（笑）
やっぱり田舎だなぁ、そこんところはって感じで思ってしまう・・・
今までホラ、あたし結構裕福そうな設定だったじゃん？
彼は、結構普通の人だし、苗字も普通になるから、普通の生活になるなぁって。
堅実だけど悪い意味でケチ。家ですれば良いじゃんって話なんだろうけど、、、
インスタも、家で華やかにアップってする所が無いし、贅沢出来ないし。笑
食費とか削らないけど、それでも贅沢出来ない。
唯一の救いが実家に近い。（こんな実家に近いって価値観も普通で泣けてくる。笑）
これぞ母街道⭐︎
なんか友達も裕福な人多いし、裕福な人と結婚してるし、
でも、愛情では負けてないかなーって思ったりしてる。笑
やっぱり、ある程度お金あったら良いよ！あとはやっぱり一緒に居て楽しいとかだよ！。
一緒に居て楽しいし、楽だし、頼りになるし、あたしの両親も凄い気に入ってくれてて、
それが凄い嬉しい。
うちはお金あるから、ある程度、責任感さえあって優しければ言う事なかったから。。
出産してある程度したらってそれでも、5〜6ヶ月とか経ってだからすぐ、
働きに出るんだけど、そこも楽しく仕事出来たら良いなぁ。
ね？普通な感じでしょ？笑
あたし、精神病持ちだから、普通って凄い憧れてて、
かといって、質素な感じでも無くて、普通に共働きで、夜は一緒に寝てって、
体重管理もして、毎日なんとなーく幸せならそれでいっかなって、
仕事も今までフルタイムで結構働いていたから、それがあって苦痛じゃないだろうし、
これからは短い時間しか働かなくて良いから、楽になるし、
そういうなんてない普通の人がまた凄い癒される。
やっぱりお金より人の愛情！。両方はあたしには無理！。笑
父親が世間体気にするアホ家系だったから、お金は確かに感謝してるけど、
母親は相当苦しんで病んだし、あたしもそういう責任感で病んでいって、
だから、ざっくばらんで、本当普通の人が、精神的に凄い楽。
こんなアホと結婚したいって、子ども宿してくれたんだから、仏にしか見えない！。笑
遺伝子検査の時の話だって、やり過ぎはよくないと思うって言ってくれたの嬉しかった。
結局詳しくするけど、そんなに気にしないのかなー？って。
気にしても、普通なら、詳しくして欲しいって言うところを、そこまで、
追うように言わなかったから、それが凄い楽に思えて、彼の優しさを感じた。
まあ気にしなくちゃいけないのはこっちだけど！笑
まあお金かかるって気にしてくれたのかな？
やっぱり健康第一で、ある程度で幸せなんだなって特に最近思う。
過大評価とかさ、評価気にするとか疲れるじゃん？
脳みその健康も、お金に惑わされるというか、贅沢なのって毒なのかも？。
あたしの精神病の場合。何って、期待し過ぎる感じになるから。
親は、病気にさせたのは自分の子育てのせいだって多少は思っているからか、
お金出してくれるし、使わせてくれるんだけど、
彼はその点堅実だし、一緒に居たいって思って二人での笑顔大事にしようって思ったら、
多少の貧乏も耐えられそう。そういう性格なのは良かったし、
今までどんだけ苦労してるんだろうって感じに見えるだろうけれど、
結局私も親に甘える、甘え病なんだろうなっては思ったりする。
まあ母親が病むし、結局こっち帰って結婚選んできたんだから、
そろそろ覚悟しなくちゃいけないなぁって思って、
まあこれを言ったら母親も反論して、優しくしてるのにって思うかもしれないけど、
結果、実家に二人で帰れないから一緒に帰ってくれって泣きつかれて帰ってきたから、
こういう、ちょっとは両親に離れる幸せくらい欲しいよねって思う。
あたしだって自立させて欲しい。
無理しなくて良いからとか、みんな優しい言葉言ってくれて、
いざ仕事頑張っても続かないくせにって、みんなそんな風に思うかもしれないけれど、
１８歳の頃だって、お金あるなら、一人暮らしさせてくれたらこんな風にならなかったのに。
結局、自分の不真面目な態度は両親も嫌がるかな？って思って、
一人暮らしも諦めて、治ってなかったのに断薬した状態で掛け持ちしてしまって、
それで変態に遭って一気に病んで、それでもその病名で、結局被害妄想で片付けられて、
ずっと闘病してきて、結局全部言っても私の被害妄想で片付けられるのは不甲斐ないけど、
世間一般的にそれが被害妄想って言うならそれはしょうがないから、諦めるしかなくて、
苦しかったなぁって思うと、些細な幸せなんて本当に幸せだなって。
もう、外に毎回でてカフェでネサフとか出来ない状況になるけど、
家族って幸せを得られるなら、耐えられそうな気がする。
やっぱり顔って大きいよね。これで小柄な体型ならどうせPTSDなんでしょ？。
しかもブログも2つくらい掛け持ちしてるから、表現できる所が各々違うだけなのに、
多動性って見られるんでしょ？。結局顔とか口調とか外見だと思う。
どんな外見してても、本人はトラウマで傷ついているのに、だから病むのに。
統合失調症だって、PTSDみたいなもんって言ってくれる人いたけど、
精神病に罹る人って、やっぱり何処か考え過ぎたり、繊細だったりすると思う。
だから、彼みたいな頼りになる性格は凄いかっこよく見えたりする。
優しいから繊細だけど、でも、どこか芯はしっかりしてるなーって節々思って、
いつまでもこんな風に尊敬できたりしたら良いなって思う。
子どもに関しても、甘々まではいかないけど、
子ども、あたしに懐きそうで良かったじゃんとか、結構あたしの事思ってくれて、
それよりも、責任持ってしっかりしなくちゃなって思っている節が強いみたいで、
もう持ってるんだって思って、放棄されるよりマシかなって思って。
色々ラインでは面白いこと言ってくれるし、話す時凄い話してくれるし、
いつまでも、
二人でラブラブでいよねって感じのニュアンスを出してくれて触れようとしてくれるから、
それが凄い嬉しいし、可愛いなあって思う。
いつまでも、ラブラブでいたい。二人で仲良くしていたいから、
子どもにはさっさと自立して欲しいってあたしは凄い思ってしまう。
マタニティダイアリーには書いたけど、
あたし達夫婦みたいになりたいって思ってくれる事があたしの目標！。
また更新するね。(๑>◡<๑)
