お久しぶりです。
徐々にPC使うのも再開しようかな(*'ω'*)。
って感じですが、そろそろＭａｃｂｏｏｋデビュー考えています。
昨日はアマプラ感謝祭、初めて参加しました。
そういった育児等のブログも、新しく始めたいのですが。。。
ＪＵＧＥＭだと集客率も悪いし、やっぱりアメバの話になっています。
楽天が一番好きなんですが・・・
アマプラは、おむつとかおしりふきと美容とあとはトラベルグッズも。
ビアレッティも再注文。
次なる獲得に向けて徐々に進行中。
コロンビアのアウターもゲットできたし、、、
コロンビアとか単語出てきたら、もうアメバしか無理。
スレッズは毎回投稿しています。だからインスタもぼちぼち修了コース。
ＪＵＧＥＭの世界観好きだったけど、ぼちぼち卒業しろって。
ＳＵＢＵとかアウトドア系好きだし、スポーツショップとかいたら、
そういうのも考えて、アメバが普通やろって夫の意見。
楽天好きなんだけどぉぉぉおおおおおお。
この中古物件でアメバとか恥ずかしくて気が知れないんですが。。。
ownsにしようかなー。
のんびり。
息子は1歳4ヶ月になりました。
何気ない毎日を贈っていますが、夫には本当に感謝しています。
喧嘩もしますが。
お互い結構言うから、喧嘩したら凄い勢いで罵り合います。笑
夫のことが好き。息子も好き。お互いどっちもどっちくらい、好き。
お金は無いですが、それなりに楽しく過ごしています。
寂しがりやなもので、友達に会えないことがめちゃくちゃ寂しい。
それで、夫と親にはだいぶ迷惑かけてしまいましたが・・・
私も精神的に弱いから・・・
ネットしだして25年。
絶えず好んで今でもネットは勤しんでしまいます。
iPad、夫が持ってるから、ホムペ更新も全然できないし・・・
アップルパイ焼くのにハマっています。
チーズケーキ作ったり。
息子は保育園に預けないで、週1プレ幼稚園で考えています。友達に感謝。
息子は、夜泣きもないしアレルギーもないし、ただちょっとあって、
1日1回薬を飲ませていますが、自然治癒できそうでなんとか一安心。
合祀の手術は12月に終わらせました。
手術は、麻酔する時がめちゃくちゃ怖かった。
夫か私かどっちかが宥めるになって、私が手術室行って宥めました。
泣いて麻酔うつ瞬間暴れないのに必死で・・・
いうて6秒くらいで麻酔効いたんだけど、怖くてあとで涙が。
息子には、強くさせてくれてて、
優しいお母さんじゃ決してないけど、
いつまでも楽しい人生にさせてやるからなって思って、育児しています。
育児って、正解なんて無いなかで悩んでつくろうものだけど、
彩りのある人生を歩んでもらうために、一緒に生きていきます。
夫が結構強めで、優しい夫良いなぁって思う時あるけど、
基本何も言わず話を聞いてくれて、意見も妥当で話してて落ち着く。
実家では体調崩しやすいんだけど、
夫といると全く体調崩さない。それが答えだと思う。
生意気で謙虚じゃない私。
周りは、それはそれで忙しく時間が過ぎてるんだけど、
私そんなに忙しくないから、これで良いのかなぁって思うことが多い。
今日は煮物。(*'ε°)
家族アカも作ったけど1年で消した。
田舎ですが、それなりに過ごしていますよ。(*´∀`)
また書きますね❤️
えーどゆことー
お金を節制したかったんだけど、自分の節操が耐えられなくて、使った。
単純に食費がもらえないって感じだったから、動画作りの機材買った。
頑張ってYoutubeあげる・・・カメラ買ったから息子の写真も撮りたいなぁ。
旦那的には、もっと高額カード作れば良いよって感じだったんだけど、
さすがにそこまで使う余地が無くて、ランク落とした。
色々仕事がたんまり溜まってたり、催促されたのをそのまま乗っかった感じ。
パートもしてるし、お金は入るから、少しづつ返せば良いよって言われてる。
でも、貧乏飯が大好き過ぎて、カード怖いなぁってなったけど、今日のご飯で整った。
育児動画作りたいけど、どうも色々混ぜ込みたくなって、躊躇してる。
大胆に暮らし動画撮るか・・・
無糖の紅茶が夏は好きだったんだけど、美味しいアイスコーヒー探してる。
幸せが怖いって思ったけど、やっぱり幸せは、怖い。
このくらい、質素で良かったし、田舎で質素に暮らすの、結構楽しい。
あたしは田舎に帰るつもりだったから、、、動画どうしようかなー！。
まだ生きてます。サイト掛け持ちいまだに１０個とかある。Twitter5個くらい、
サイト1つのロリポは閉鎖した。ロリポ怖かった。1つは今だに更新中。
ここのブログとつなべのブログ、リットリンク、こんなもんか。wixは閉鎖。
wix怖いんよなー、無料化したら入院してしまった。💦笑
ハヤ消えたし、あたし、やっぱりネット中毒じゃないとやりこなせません。
息子は7ヶ月くらいで伝い歩きしてたんだけど、怖くて歩かせるの留まらせた。
歩行器使い過ぎて全然歩かない。笑 もうゆっくり育てる事にする。
旦那は好き。中古の実家の近くの家に引っ越して、しがなく暮らしています。
平屋生活。笑 2階1回も使ったことない。私の動画撮影スペースも確保。
和室だけど。笑 ミシンも買ったし、ドンキでご飯買えたらもう何も言わなくて良い。
こんなチープな生活が楽しすぎる。お金使ってどうなるか自分でも思ったけど、
結局チープ生活最高になった。
旦那こういうの凄い理解してくれるってか、そういうのが安全策だよって言ってくれて、
今でも時々プライドの高いところは出てくるけど、旦那が優しいから一緒に居て楽しい。
悪気は無いらしい。まあね。こういうネットで生きる性格してるからね。Σ੧(❛□❛✿)笑
ネット好きな人が理解してくれたり、大学のサークルの同級生と、元彼と、元職場仲間が、
理解してくれたらもう良いんだけど、旦那その類だから、やっぱ嫉妬心が出る時ある。。
あたしのけのけ笑うのもツラいし、まあ、しゃーないよな。💦
LANCOMEの美容液が相当優秀。めちゃくちゃ肌がピカピカになる。
化粧関係もちょっと買ったんで、また紹介出来たら良いなぁ。
息子の成長のために、洋服を美人百花系にしようと考え中。
ゆうてラコステのトップス買ってもうたw やっぱBEMASBOY捨てたくない！。
まあいつまでも二刀流でいきますよ、w SM2はやめとく！。笑
やっぱ洋服の紹介かなー、💦
人生初のお買い物マラソン、楽し過ぎたけどめちゃくちゃ怖かったw
IPad Proとオリンパスのカメラとアップルウォッチ買いました。
ネットに生きてやるー！。
■
もう大人になったなーって思うけど、育児は楽しみ。
でもネタバレあんまりしないで欲しいって言われてて、言えない。
あたしは言いたい。息子もそれを望んでる。
でも関係性がちょっとあって、本格的行き。でも、その友達達は大事にしたい。
何って、生身で生きることが全てだと思ってるから。
息子の人生を決めるのはあたしって言われてちょっと戸惑う。
それが母親なんだけどね。息子には小さく生きてもらいたいからなぁ。
ただこれが誰が見てるのか正直分からん。
旦那の仕事を考えると言わないのが適策だから言わないけどね。
いやね、地域性、関係性、色々出てきたら、昔みたいにはいかないよね。
そっとコーヒーで良いの？って、何万人の人に言われるけど。
どうせあたしの容姿なんてそっちなんだし、そっちで育ったあたしは凄い嫌だ。
だったらどうするかって、結局、笑えたら幸せなのにそれももう終わりとか。
まあ誰もそんな事は言ってないんだけど、結局終われないのが私。
いやさ、人ってほんと殺伐してるよね。癒しって結局寂しいよね、そういうの。
いうて息子に未来重ねたくないし、戦争は結局終わらないし、
そういうので話していくのが一番最適って言われるの。
結局幸せって、競い合う事なんだろうね。あたしは。それがあたしなのかな。
いや、あたしは、全部を色々な人に話したいんだけど、それで困る人もいてね。
消えられない運命なんだよ、。でも、友達は裏切らないよって言ってくれる。
家族と友達がいる。それは皆一緒の事だよ。
幸せにしたいって言ってくれる人がいる。それが支えになる。
重ねた思い出は寂しいけどそれでも一緒に居たいって言ってくれた人が居た。
新しい思い出が始まっていく。
ずっと笑っていられる人生を望んだ私は、強かったと思う。
でも、それじゃ、息子はマザコンかな。
それ阻止なら、いつか全部言わないと。
私は、友達に恵まれたらそれで良いと、思ってる。
息子の性格も、あたしの家の家庭環境もあるから言えないけど、。
好きって、時々切ないけど、時々愛しい。
■
まさかのコロナになっちゃって、療養中❤️🩹
子どもとは隔離して過ごしてて、親にみてもらっています。
***
子どもに、病気でもちゃんと母として見てもらえるかなとか不安で。
インターネットの情報は、あやふやな情報が多いから、不安になる。
それでも不安になったらネットの情報に頼るし、
あたしが病気で子どもがつらいとき、少しでも楽に思ってもらいたいから、
ちょっとはネットに頼って色々弱音吐いても構わないのは構わないけど、
やっぱり良い気しないよなぁあたしはって思って。良い情報少ないから。
でもあたしネットに頼りまくって生きてきたから、説得力ないなぁ。
どうかネットの良いところばかりもらってネットをしてもらいたい。。。
早速子育てで詰んだのが、あたしにはギャン泣きするところ。
母とか姉とかは大人しいんだけど、あたしになるとこの世の終わりみたいに泣く。笑
心が折れて何度か涙も出てきて。何って、余裕が無くなるから。
でも、おばあちゃんっ子とかになるのかなぁって思うと、安心かも。
あたしが病気だから、赤ちゃんも心配してくれて泣いてくれてるのかな。とか。笑
あたしがずっと見れるような環境じゃない時も、ないと思うけど、
もしかしたら出てくるかもしれないし、弱音を吐けるあたしとは別に、
普通の世界を普通に生きている人との生活は、過ごしやすいんだろうなぁって。
あたしは、子どもに生かされて生きているし、
子どもが新生児の時から、薬の混じった状態で生まれてきたから、
それで禁忌状態になったこともあるから、気持ち悪いんだろうなぁって思って、。
だからちょっと後ろめたい。笑
子どもはあたしには安心しきってるみたいで、それにすぐ自信が持てないあたしが、
1番どうにかしてるんだけど、、、結局病気がコンプレックス。
生活の全てに支障がきてるし、最悪、子どもになめられたらどうしようとかもある。
それかな。結局、子どもに嫌われるのが怖くて、だから自信が持てない。
ただ、病気である事に対して、憎いですって思われるような教育はしたくないなぁ。
だから今からたまに緊張しちゃって、副作用が出たりして大変な時もあります。。。
だからどうしたいかというと、教育は、ゆとりのある優しい教育をしたい。
でもやっぱり、マイナスな情報ばかり入っちゃうんだよね。だからツラい。
たまにTwitterもやめたくなる。マイナスなことつぶやく人結構多くて。
ゆうて、フォローしてくれてるから、ちゃんと情報交換したいなぁって思ったりもして。。
まあでも何もかもポジティブなんてないからね！
最近イライラして涙が出ることが多くて。。。思い通りにならないからと思う。
それが当たり前なのにね。情けなくて。。。あたしが。ちょっと軽い鬱だったの。
コロナでもっと情けなく感じたけど。苦笑
あたしはやっぱ、最後はここ！。ずっと居座ってるステラが1番落ち着く。
でもそれこそ誰も見てないし、笑 まあでもそのキャパがあたしなんだろうなぁ。笑
リニュもしばしお待ちくださいね。
まあ、子育ても、思い通りにはいかないけど、皆んな弱音は吐かずに、
頑張ってるんだろうなぁって思って。。。明るい人とかいるけど凄いよね。
お金あるんだろうなぁーしか思えない。笑
年金貰ってるけど、全額生活費に充ててるあたしは、カツカツの日々です。。。
でも生活費にあてないと、頑張ってる人に対して失礼だから、気にしてない。
それで自由に使って、ひんしゅく買うよりマシかなって。
とにかく、おばあちゃんが落ち着く存在そうでちょっと安心してます。
いつか、何隔てない話ができるようになるのかなぁ。😊
甘えられるの、あたししかいないだろうから、落ち着く存在ならなにより。
そうよね。心配してくれてるんだろうね。息子なりに。
息子に生かされて過ごしているから、それなりに恩返ししながら過ごしたいな。
そんな風に思って子育て頑張ります。
最後に。統合失調症でも子育ては出来るのかなぁって今でも不安ですが、
でも、出来ちゃいます。笑
ってか、薬飲んでたら普通なのに、どうしてそう偏見持つかな？。
偏見が病気を苦しめるのに。誤った情報ばかりあてにしちゃいけない、ホント。
ちゃんと信頼持てる医者に相談して、日常を大切にしていたら分かる簡単な答え。
子育て頑張ろうー😊
出産しました！。
2022年12月1日に、無事に男の子を出産しました。
誘発分娩から途中緊急帝王切開の可能性も示唆されたのですが、
協議中に高位破水して、吸引分娩をして産みました！。
陣痛出産は息が詰まる鈍痛で死ぬかと思いました。💦
いきむ時がすごい痛かったです。
子どもは、とにかく愛おしいけど、魔の3週目あたりからイライラしたりも。。。
今はちょっと慣れてきました。今日は気分良いです😊
姉も子どもを産んで実家に帰ってきているので、賑やかに過ごしています。😄
ここは、20年も連れ添っているから、子どもの話なんてするのちょっと違和感。笑
2世がとうとう生まれました。
子どもは最初はNICUでお世話になったんですが、すくすく育ってくれています。
3456gの男の子でちょっと大きめでした。
会陰切開しないと出てこれないって感じで、ガッツリ切開しました。笑
旦那とは仲良くしていて、ただ、育児手伝ってくれる気はあまりしません。笑
でもまあ、3人で暮らし始めたら、我が出てしてくれるのかな。
早速、漫画は買ってくれていたけど。でも、結構メロメロしてくれてます。🤗
子どもは嫌いじゃなさそうなので、良かったかな。
子育ての経験あるから、手つきも慣れてて結構上から目線。笑
なにより、最大の親孝行ができたのではないでしょうかって感じです。
たまに、独身の時を思い出して、自由に動けないのがツラいけど、
いつか、子どもがいない人生なんてあり得ないなんて人生送り出すんだろうな。笑
近々、サイト大幅リニューアルできたらしたいです。
ママになっても、ここの更新は頑張りたいところ。
ただ、textは無くそうかなって思っています。お蔵入り。
写真を収めるサイトにしようかなぁって思ったりしています。
なんか、ブログ中心の更新。子どもの事を残すサイトを作りたいなぁって思って。
昔の自分はもう捨てなくちゃなって思って。元彼の色を残すサイトは消したいです。
旦那と、子どもと、私の3人を残すサイトを作りたい。
いつまでも進化を続けられるサイトを作っていきたい！。っと、思っています。
そしたらだいぶ心境も変わってくるんじゃないかな？
更新頑張りまーす(o^^o)
もうすぐ産みます！。
28日に誘発することになったんで、29日までには産まれます😊
子宮口は3、4センチくらい開いてるみたいで。早めに産むかもしれないです！
いやあ妊婦生活・・・きつかった。笑
思った以上に体調不良になったからなぁ。
結構最後まで吐いてた。💦 夏の妊婦は地獄だね。笑
ずっと暑い暑い言って飲み物ずーっと飲んでた気がする😓
妊娠糖尿になるし。💦それもやっと解放😄でも産後も大変っていうから怖い😢
産後に精神バランス崩したらどうしようとかもあるし・・・睡眠不足になるから💦
ただ実家にいられるのが唯一の救いで、それだから大丈夫そうかなーって思って。
精神弱いのもあって、実家に頼るしかなくて・・・
姉が11月の上旬に子ども産んだんだけど、姉は姉で24日過ぎたら母無しでやっていくそう。
良いなぁーメンタル強い人は。笑 姉はメンタル健全なんでねー。😀
まあ17にはこっちに帰ってきて、2ヶ月一緒にいるけど。
私は薬無しでは生きていけん。💦
現実離れした妄想に駆られて生きることすらままならん。💦
薬さえ飲めば本当普通なんですけどね・・・💦 それもあり、子どもはミルク育児です。
まあこんな奴の母乳いらないでしょw ってなるからいっかなーって思って。笑
薬は最近減りました！。ジストニアとか出る薬だったからそれから解放されて良かった。
多少の妄想がありますが、これくらいの妄想は誰にだってあるものって位の妄想。
だから少し楽になった。これが人生の普通かなーって感じで。
多少は妄想あった方が楽しいかなーって感じw。この1年一切無かった方だったから。
ちょっと関係妄想はあったけど。😅 楽しいんだけどね。笑
妄想で人生楽しんでいたから、これからは子育てで人生楽しまなくちゃなー。
あたし、六星占術の家庭運良いから、家庭で楽しんでいきたい！。
って感じですかねー😄 あとはお産を待つのみで、産前最後のブログ。
今まで33年間、ネット25年間くらいしてるんだけど、（小学生の頃から。）
ネットには随分と楽しませてもらったなー。🤗
今はTwitterのマタ垢作ってて、そこで少しだけ交流してる感じです。🎵
あたしぐらいじゃないかなー、ここを離れられなかった唯一の人間は。笑
ちなみに元彼と関係持ってたら、分からないけど、
36歳くらいで結婚の予定だったと思うんだけど、36歳まで結婚待てなかった。笑
でもお金には恵まれてたし、そこそこ良い人生だったろうなーって思う。笑
1回家族集めて会おうってなって、あたしそこで行かなかったの。
それで話が無くなった感じ。
結局新しい人求めてたんだろうなーって思って。
でも、妄想に付き合ってくれていた彼には凄い感謝していて、今もちょっとお世話になってる。
なんか、洗脳みたいな感じで、考えていると落ち着いて・・・
決して現実離れな感じじゃない、現実としてある話だから、それはそれで組み込んでる。
まあさっさと子どもが欲しかった！。という感じですかね！。笑
その話の頃に、友達が一気に結婚していって、焦って、結婚したくなって。
今も、まあ生活できない訳じゃない生活費でなんとか過ごしていってるんで、
今の小さな幸せが、あたしの求めていた幸せなんだろうなあって思ったりします😊
旦那と他愛ない話して笑って、一緒にDVD見たりゲームしたり楽しいよ。
旦那がそんなに友達いなくて、会社の人以外話すのあたししかいないし、
あたしも地元離れてるから、彼しかいなくて。苦笑
本当に2人でいるときはバカしてる。笑 いつまでもこうだったら良いのになー。
子ども出来てあたしも変わらないようにしなくちゃなーって思ったりしてる！。
そうよね、ここは元彼の思い出に詰まってるもんね。
中学の頃の同級生で、度々ここに登場してたけど、秘密の関係だったから、、、。
何故か中学の子には秘密にして会ってた。笑
彼が私の全てだった。夜中に会ったり、一緒にライブ行ったり、デートしたり、
彼が何もかもあたしの人生を楽しくしてくれた。
体調崩して、痴漢にあって、縋って、ちょっとは話は合わせてくれてた。
でも、全然連絡とってくれなかったな。
ここで私の関係妄想で話をすると（笑）→でも、一方的に連絡とって後日会おうって連絡はあった！。
週1で東京かどっかから飛行機でこっちきて来れて、私は一方的に連絡を取る。
彼は言えない仕事してて仕事忙しくて、会うことも出来ない仕事してたから、
インフルエンサーデートばっかりして、でもそれでも楽しかったな。
復縁したっていうのかなぁ？彼が駆けつけてくれたから。
大学の人か彼かって迷って、結局彼を選んだ。
でも、彼も精神弱いから負担は大きかったと思うんだよね。
だから会えなかったっていうのも大きいような気がする。
でも、彼の仕事には全面的に協力して過ごしてたし、あたしも支えられてたから。。。
ただ、会えない仕事を終わらせてやっと会えるって時に、あたしが行かなかったから・・・
もったいないことしたかなぁ。なんか、怖くなっちゃって・・・
もうどっか遠くに行きたいって思ったりしてた感じだった。
それで、今の彼に会って、トントンと結婚の話まで行って、子どもまで出来ちゃう。
田舎の方が合ってるかな。正直。地元離れて良かったかも。
あたしの精神状態の中で結婚して、子どものことまでを考えたらね。
本当は、元彼と結婚して子ども作らないっていう選択肢もあったんだけど、
あたしの両親が子どもを作ることが普通ってよく言ってたから、
親孝行しなくちゃって思ったのと、今の旦那とソウルメイトだったの大きくて・・・
なんか、今の彼お金は全く無いけど、笑 楽しいから結果それでokかなって。笑
結局マッチングアプリみたいな、ちょっと違うけど、街コンみたいなので知り合って、
ここまで子ども作ることになるなんて思わなかった。（笑）
見た目も中身も普通の人だよ。荒野行動好きって言って好きになった人だった。
やっぱりサバゲーが好きだから、サバゲー好きで話が凄い合って。。
まあだから関係妄想も凄かったけどね。笑
でも彼も私ももう諦めた人生送ってて、そこが上手くマッチしてたのかも。笑
よく、長い付き合いの後の結婚は早いって言ってたけど、3年でゴールしました。
それでも長いかなって思って、早く結婚しないかなってうずうずしてたけど、
子どもできたタイミングは凄い良くて、良かったなって感じ。
友達についていけるから！。やっぱり最後は友達だよなあって感じで、、、。
もうちょっと落ち着いてから、。 もうちょっと、色々を吹っ切れてから、
連絡とっても良いかなぁって思ってる。
友達より気を許していた人で、仲良くて、別れて凄いショックだったから、
唯一、また連絡取り直しても、元気に過ごせそうな人かなぁって。
まあそれもここの居場所があって、楽しく発信できたからなのもあるのですが！笑
でも連絡くれるかな？笑
それでわ、次は子どもがいますね👶
新しい人生の幕開けです、出産頑張ってきます！。子育ても頑張りたいです😄
